°黑森林密語她是帶着原罪漫步人生的女子,臾臾而行,在霓虹燈影裏微笑,在燈火闌珊処寂寞,怜俜無人問津

                  终于一切都要宣告结束了，等手续办完就可以离开这个地方

                  不要问我原因

                  我不想每天看着曾与自己相爱并且自己现在还爱着的人却无法与他在一起 

                  我不想看着自己每天坐在这个屋子里看不到外面的阳光

                  我不想我曾经的理想抱负随着我一天一天的老去而消失

                  况且这个地球不会因为少了谁而停止转动，我完全没有必要把自己看的太重要

 

                  在所有人眼里都看好的我却在一天一天年龄的增长中慢慢的藏在了众人的背后

                  软弱、意志不坚定是我最大的弱点，所以注定我现在还成就不了事业

                  这些日子或许说很长一段日子我都一直在思考给自己定位

                  是的，我曾经辉煌过，并且是非常辉煌过，那又如何？

                  

                  有人问我离职后的打算去向，问我是否已经找到了新的工作

                  呵，都没有。我没有找到新的工作也没有打算也没有去向

                  也许我会流浪一段时间，也许遇见好的城市或者好的人我会停下脚步

                  但是一切都还是也许

 

                  世事无常，说不定我离开还没有多久就会被这里的人给遗忘

                  不过这些都没有关系，只要我记得就好，记得这两年的成长，这两年的疼痛，这两年的冷暖

                  等待那最后落笔交还权限的一刻

                 

                  

                 

                 

       不经意间还是会想起那个夜晚
       昏暗的灯光，喧闹的人群，嘈杂的K歌房，酒精香烟味四处弥漫
       他坐在我的身边，紧紧的抓住我，十指紧扣
       不过才过去了一年，却感觉已经是非常遥远的事情
       不知道为什么会想起这画面，是因为那双手的温暖么我问自己
       可是每次想起这画面，我的脑海里就会响起滚滚红尘这首歌
       不记得是哪个小说里看到这样一段话：所谓美好的时光，并不是因为他是美好的，而是因为失去了所以才会觉得美好，常常会想起。
       何必贪恋何必回忆，都已经过去的，我嘲笑自己，毕竟当初是自己选择松开了那双手执意走向了一条不归路。

      终于回到了一个人的日子，也许只是短暂的，可是很充实
      回到了久违的大环境工作，不知不觉中日子就一天一天的过去了
      然后是下班然后是运动
      已经坚持了好几天的运动会继续下去
      看着健身房镜子里倒映出我的身影，苍白而又瘦小

      我怎么能向生活低头认输

 

                                              只因那时年少

                     说真的，我要感谢你，抑或者是感激你

                     是你让我看透这世间冷暖，体会人生百态

                     不过一年多的时间我却像是过了十年甚至是几十年，一瞬间沧海桑田

                     我也从未想过原来我的身体里有这么巨大的斗志和反抗力

 

                     我现在正在经历我人生的一道坎，工作上的，感情上的

                     工作上我自认问心无愧，我把我所会的全都拿出来教出去

                     也许是我太急躁也许是我方法不对

                     可是从来我都相信事物是双方面的

                     好吧那我保持沉默吧做好份内事然后悄悄离开这个不属于我的地方

 

                     感情上我已经不想再说太多，不属于我的终究不是我的，我迟早都是要面对现实的

                     既然我改变不了那就学会接受吧

                    有交情尚好的女同事传歌曲给我听

                    有交情尚好的男同事和我聊天说话给我发搞笑的视频

                    也许我该庆幸的是在这座城市的两年内，我总是有一些可以交心并且教会我许多东西的朋友

                    可一旦我离开这里，大家只会渐行渐远

 

                    也许是我的性格太计较得失

                    这道坎也许只是我人生中遇见的第一道，以后说不定会有第二道，第三道

                    但是如果这一次我跨不过去，那我也许就无法再完美的站立起来了

 

            真的，我自认自己在感情上没有多坚强

             在你看来现在不过是我一次又一次的纠缠着你，你一次又一次的亲口把你要结婚的消息传递给我，是为了让我死心离开你么？可是你有没有想过，告诉一个爱你的人你要结婚的消息对于对方来说是怎样大的一个打击？或许你没有考虑到这点，你想的大概只是如何让我更快离开你吧。

             很好，真的很好。一切都太好了。

             我也曾想过是否要把事情的真相告诉你要结婚的对象，可是我不想自己变的多卑微，不想做些让自己都看不起的事情，而且我更不想以后让你恨我讨厌我。我还是希望你过的开心，希望你以后想起我时是满脸微笑的回忆。我还是心软了。

              我太傻，到这一步还在恳请你会记住我，有什么意义呢？            

              在这个城市没有太多可以交心的朋友，因为我们都是在一个生活圈子里，我无法把自己的心事告诉谁听，我不想给你造成什么不好的影响，毕竟你不像我，也许你还要在这里待上更多的几年。

              我的工作性质决定了我要承受很大的压力，可是在同事的眼里我是个开心果，是个能娱乐大众的人，但是也只有我自己知道我活的有多辛苦。

               我真的好累，好痛，好伤心。

               如果，没有如果，我只是再一次的挫败了...

             今天同事生日，去年也是我和他帮同事一起庆祝，今年不同的是有一班人给同事庆祝。原本我是不会去的，打算准点下班后去吃最近几天不停馋的比萨，但是因为同事特意嘱咐他一定要去，而且让他带上我，原本是一场高兴的聚会，却因为路上他突然说了一句：下周我要回家了，结婚。然后这一晚我们之间开始冷战。其实我不知道他这句话是真是假，但是我知道这一天是迟早都要来到的。不要误会，我不是别人眼里的XX，在所有同事的眼里，我是他的正牌女友，可是只有我自己知道我到底是扮演的什么角色。只是可悲的是，我还一直活在自己制造的幸福里。

              坐在昏暗的包厢里，烟雾缭绕，觥筹交错。我已经戒烟戒酒戒掉这种娱乐方式很久了，可是就在那一霎那突然又迷恋上香烟的味道。想起大学里晚上和几个要好的女生站在窗台边抽烟边看着楼下的情侣依依不舍，还有凌晨坐在楼道的拐角处边抽烟边聊心事。我突然突然非常想念一个人的生活，我多想多想回到一个人的日子。

              那天和薇通电话，我提到大概自己是有心理自虐倾向的。我从来不知道自己和他在一起究竟是图的什么？短暂的幸福快乐？三天一大吵两天一小闹？没有未来的爱情？他是不符合我自己的选择标准的，可是我就是突然动心了然后一发不可收拾。“容易动心，难以割舍”。其实身边是从来不缺主动搭讪的男生的，可是我就这脾气，越是对我好的我越不要。瞧我这臭性格，呵。

             下午和一位女同事闲聊，她要一个人去旅行，我也很想。现在很没有工作的激情，可是我到底什么时候才能离开，摆脱现在的生活圈子?  我也想一个人背着大旅行包四处行走。还记得上司和我说的：不要把心思都花在男人身上，你应该在事业上多花点时间。我也是个很要强的人，在工作上我从来不允许自己拉在别人的后面，可是我毕竟还是个有情感的人。

              妈妈说我的心太高，如果我甘于做一个平凡的人过平凡的生活，也许我现在会是很幸福的。可是人的一辈子能有多长，如果现在不做些自己想做的事情，我真的不想老了会后悔，毕竟现在让我后悔的事情太多了。          

                   原本以为可以有这个机会，原本以为是属于我的，原本以为你真的会让我成为第一个祝你生日快乐的人，可是你再一次的欺骗了我

                    不停拨打你的电话却不停的传来忙音，我知道此刻你在和谁联络，我早该清楚我不配   

                    害怕自己会忍不住抓狂会发疯，迅速的关掉手机退出了游戏和聊天工具，躲起来做一个小丑，自己哭泣自己流泪自己看见自己伤心

                    为什么我永远都是扮演那个无法见光的角色

 

                     打开音乐，一边听着被众人称为悲伤的情歌，一边和同事在旺旺上调侃，嘴角是苦笑

                     要有多强大的内心才能一而再再而三的承受这样的疼痛

                     原来，我一直，都不配

                     

        是从来没有想过事情会发展到今天这个地步，看见你那粗暴的青筋，犀利的眼神还有那不耐烦的表情，真的以为随时会有可能发展成一场战争。幸而幸而最终一切还是停止了...可是如果当时事态急剧恶下呢？你是否真的会动手？你可知那时的我整个心都已提在嗓子眼，浑身颤抖，当时只有一个念头：你动手吧，然后给了我一个彻底死心的理由。

       反反复复的问自己，真的还是割舍不下丢弃不了么？是因为你说的我太得寸进尺了还是因为我自己觉得越来越在乎了？

       我是断然没有想到你会把我对你的感情想成变质了，我只知现如今我再说什么做什么都已无法扭转这局面，可是我问心无愧，这感情从始至终都是简单的感情而已，从未腐化变质过

       世事难料只是觉得我自己太搞笑..

       我是否还能回到从前一个人行走的日子呢？虽没有他人陪伴，但至少内心平静....

 

       有时我也在想如果再给我一次机会，两年前我是否还会选择来到这里，遇见这里遇见你是我生命一段无法逃脱的孽缘，上辈子欠你的这辈子终究还是要偿还。可是现在如果再有人问我，我依然还是会说：来到这里是我此生最大的错误，如果可以我永远也不会选择来这个城市。

       谁能给我勇气然后让我离去..

      

      

      

 

part 1

良师益友的中文解释：以下结果由汉典提供词典解释

【解释】：良：好；益：有帮助。使人得到教益和帮助的好老师和好朋友。

              最近很忙，忙到早上没吃饭午饭到下午4点才解决晚上继续忘记吃饭9点才下班回家。也许我是刻意在让自己这么忙碌，因为只有全身心投入另外一件事情的时候我才能忘记痛苦忘记悲伤。可是最痛苦最悲伤的莫过于内心有极大的痛苦却要用微笑去掩饰，这种累是无法言语的。

              这个世界上真的有太多的无法预测和太多的变数，谁也不曾想会有今天，但是也许今天对我来说是个契机，如果我把握住了，那么几个月后我就不用太辛苦，但是如果没有争取到这次的机会，几个月后我只能像两年前那样背水一战，所以我已经在开始努力，做一些之前我不喜欢做的事情，纯粹是为了工作而去做。可是如果人年轻的时候不多付出些，难道要等到年老的时候再来努力么，所以我宁愿选择现在辛苦些，即使是要透支我的身体或者是其他。只是我始终相信一切天注定，如这一切会是我的，逃也逃不走，但如果不是我的，我如何强求也得不来。

              这两天在不停的听F同学给我推荐的歌曲：喜帖街。我从未想过事隔近四年的时间，我们还能如老朋友般在电话里聊上近两个小时，原来真的没有什么是不可以过去不可以忘记的，所以告诉自己，这一次我一样能自己挺过去。

               抛开所有的杂念，往前走。

             

 

 

          我现在仿佛又回到了05年的5月1日，整个人像是脱离了身体之外，不知道在想什么或者该想些什么，没有食欲不想说话不想动，哭到身体抽搐。以我现在的身体我不能再纵容自己像3年前一样，只好拼命的给自己塞食物，塞到一半又只能去洗手间全吐了。

          告诉自己，其实真的没有什么大不了的，不是么？不过是从身体里抽走了自己最喜欢最在意的东西而已，不过是让自己提前结束痛苦以免越陷越深到最后无法自拔而已。至少我真的曾经轰轰烈烈的去爱过了一场，至少我的生命里不会再有遗憾了。

          好了，我已经删除了所有和你有关系的东西，不给自己留任何机会。同样，我也知道，你不会再给我任何机会。多好，至少我这样的离开还能给我们彼此留下最后看似比较完满的结局吧。

          把你，把这段感情，把我们曾经共同走过的岁月放进心底锁上，然后把钥匙丢进回忆里。

 

                 何必要继续扮演这个讨人厌的角色，不要到最后连自己也厌恶自己

                    缘起缘灭，好聚好散。

                    谢谢观赏，全剧终。

              张卫健有首歌里唱：我什么都没有。我确实什么都没有，离行的机会一再搁浅，只因我的心软，只因我觉得人应该要知恩图报，我不能在现在还需要我的时候丢下一切离开，所以只能再等再等再等。再等一个月？二个月？半年？甚至是再长的时间？我不知道，我不清楚，但是我迫切希望交代完一切以后能尽快离开，我只是想早些去追求新的生活和新的幸福。
               每天早上看见路上行色匆匆的人们，我都会想：人活一世究竟是为了什么？为了自己？可是我自己又是要追求什么呢？繁华万千到头来剩下的不过是一场虚空。想旅行抑或者说是想流浪，想去到一个没有任何人认识自己的地方然后隐姓埋名安静的度过一生。
               身体越来越差，稍微走多一些路都会开始觉得累，觉得无法继续，这较之以前能够一口气走上几公里的我来说，以前的那个我已经越来越遥远。
               不属于我的终究不会属于我，在已走过的20多年的人生旅途中，我已经错失了太多，放弃了许多不该放弃的东西，那些错过的失去的不会再回来，而未来的我却无法把握，所以直到现在，我真的是什么也没有。
               不要问我怎么了不要问我好不好不要问我到底发生了什么事情什么都不要问我，我需要静一静。

                             我不知道说什么好，讨厌我自己吧，恨我自己吧

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           想把我唱给你听.

           不知道为什么最近脑子里总是会冒出这句话,就连在上班的时候也会突然闪出这句.最近的日子很平淡,上班干活偶尔加个小班下班对着电脑随便看看然后就到了睡觉时间,睡前躺着看会PSP里的小说,然后点着我的小布偶瓷灯入睡,睡到下半夜醒来关灯继续.身体越来越差,每个器官开始轮流休假,总嚷着要锻炼身体却因为众多的原因迟迟没有付诸于行动.

           我开始怀疑这种太过于平淡安逸的日子是否会加速我衰老的步伐,第二次提交了离职申请,看似的挽留只有我自己明白其中冷暖,但不管如何我现在还是无法离开,但是终于是把这种生活把在这座城市的记忆走到了尽头,进入了倒计时的日子.其实当初我本就不该选择来到这里,更不该做所有人都反对的事情.可是现在再去追究当初如何如何已经没有太多的意义.这,毕竟也是我成长的岁月,虽然我为这成长付出了惨重的代价.

           不再会随意的显露自己的喜怒哀乐,只想对着身边唯一亲近的人耍耍小性子闹闹小脾气,可是每次都带着些许失望而归.我把最美好的时光都给了你,可最后带走的只有残缺的回忆.

           当你知道我要离开的消息,是不是会很高兴,终于不会再有人无休止的折腾你,终于你可以按照你自己的人生计划往下走不用再担心会有人打乱你的计划甚至是成为你结婚的阻碍.

           身体的疼痛又开始加剧,如果就这样疼死过去然后永远都不用再醒来,那,该多好....

 

                         你知道我是爱你的，但是那又怎么样呢

                         抱歉能代表什么

                         我一直都这么无助的站在这个世界的角落

              每次一想起，都是撕心裂肺的疼痛，你，永远都不会明了

              何时我才能如这花一般，热烈绽放

                         从没有像今天这样觉得如此的累

                         从公司一路流泪到家门口，还好带着黑色的大眼镜还好头发遮住脸还好是夜晚还好这个城市都是行色匆匆的路人没有人会去理会你

                         我不要做可怜的小丑不要做没有自己的我

                        

 

                        

             想跑步锻炼身体，可是想到医生说的：要避免体力运动

             想打上背包出去旅行，可是又想到医生说的：要避免出远门

             于是最直接的结果是我现在每天抱着暖手袋坐在家里宅着，然后还要记得按时吃药

             我突然想起，如果那个时候我选择和C在一起了，那么估计现在也到了要谈婚论嫁的时候了。

             如果我没有那么多的期盼，如果我没有那么多的贪恋，如果我没有那么多的不甘心，我应该会生活的比现在安稳，可是一切都没有如果。

             可是人生在世就这么些年，如果不能活的潇潇洒洒轰轰轰烈烈，恐怕老来的时候我自己是会遗憾的。也许现在的遗憾会让我纠结，但总好过于我到白发苍苍一把年纪时再来感慨再来后悔会要好很多吧。

              我沉寂了太久，安逸了太久，放纵了自己太久，我该收心了，走上对的轨道。

              看到一句台词：没有经过烈火的不算重生，不是真正的凤凰，但是烈火是会烧伤人的。

              即使会被灼伤甚至是更厉害的，我都不怕。 

              期待吧，这涅磐后的美景！       

             

          最近发生了很多事情，我好累，心力交瘁，已经没有力气再去计较或者忧虑什么

          但是新的一年的第一天，我不该说些丧失斗志的话

          那么好吧，祝福大家新年快乐！想啥有啥，幸福安康！

          新的一年有好多未完成的事情在等待我...我要转变，我要努力，我要奋斗！

          给我自己勇气和动力，向前冲！

               真的觉得是很搞笑的一件事情，就在我决定了要离开这里的时候，工作上的一切开始越来越顺手越来越顺心，领导的赏识，同事的夸奖。看着电视报纸网络上对于就业形势严峻的分析，我心里越来越没有底气，可是一想到在这个地方有人给我的耻辱给我的伤痛，我就恨不能马上的立即的从这里消失离开...

               这几天一直在做些让自己违心的事情，可是我在享受这其中的乐趣。生命就在于折腾，我喜欢这样的折腾，虽然有可能会伤害自己，但是我已经不再在乎...

          周围的人都在准备着回家的种种，而我却像个流浪的小孩害怕这新年夜的到来。原本只因为他的一句话，才决定休息希望能够凑足一切的时间享受和他在一起的日子；可是现在又仍然是因为他的一句话，所有的梦境都破碎了。这，是第二个年头在外过年了，也许以后还会有第三个、第四个.....

          又有同事惊讶的说许久不见我，我越发憔悴消瘦了。其实我自己并没有感觉，只是在穿衣服的时候才发现仿佛所有的衣服都像大了一号似的。从去年的10月开始，我的身体就一天一天的向着低谷走去，以前一直以为有他陪着什么都可以不怕，但是现在一切都变了，我必须什么都要靠自己。去年10月份至今几乎每个星期都要去医院，药也是一直没有停下来，前几天收拾屋子的时候才发现，药单的发票已经是很高的一打了。瘦就瘦些吧，还免去了减肥的苦恼，呵，我只能这么自我安慰。但是09年最大的愿望就是希望身体可以好起来，我才能不顾一切的向前冲...

          人的心里如果藏了太多的秘密是会生活的很累的，恐怕做梦的时候都还会担心自己会不会说梦话说些不该说的东西。我的脑袋我的身体我的心都是小小的，装了这么多的东西，我不知道自己什么时候就会崩溃了。有些话总是欲言又止，算了还是点到为止，有些东西自己明白就好。

           不过自己终究是看到了自己一点点的变化的，在这个城市的一年半，虽然生活圈子很小，虽然不再留恋城市的夜景，但是自己的性格终于是一天一天的朝着明朗化发展，否则我也不会在现如今这种状态下，每天还能嬉笑着假装自己一切都好。

            经济危机，金融危机，失业....在这种环境下我居然还要奋不顾身的跳槽离开这个安逸稳定的环境，我是把自己的退路彻底的给断了。一切都要感谢他，也许因为他，我才会发现我自己小宇宙的无穷尽的能量...

            私奔，私奔，私奔，私奔，我满脑子里都是这个词语........

            

          

         

           人生就像一场闹剧，主角是自己，其他的人或是配角或是看客；如若你想拿个最佳女主角，那你必须尽心尽职尽责去扮演属于你自己的角色。

           有的时候人的记性太好真的不是一件好事，我把这一年来的点点滴滴全都一件一件的拿起来回想，我这才发现所有的事情我都记得一清二楚,根本不需要借助任何的工具，我真的没有想到自己的记忆力居然惊人到如此地步，时间地点甚至连当时每个人脸上的表情和动作我都仍然记忆犹新。F曾经对我说过，就因为我记得的事情太多所以我活的太累。其实我从来没有刻意去记一些什么事物什么人，可是就在不经意间这些事物这些人就已经深深的刻印在我的脑海中。也许是因为他们在我的生命里占据了太重要的位置，即使是匆匆过客，却让我此生难以忘怀。就像ice，叫我此生如何去忘记他...

           真的不免会嘲笑自己，为什么在谁的生命里出现的都这么晚？不管是F，L还是ice，在他们的生命里早就有个人占据了那份重要的位置，不管我怎么努力都无济于事。

           君生我未生，我生君已老，恨不同日生，日日与君好...

            忙碌的一天，忙到一下午连喝口水，甚至是去洗手间的时间也没有，直到现在才算完完全全的喘口气坐下。虽然忙起来会让时间过得很快，可是我却忙到心慌，忙到差点忍不住又要和他说话，但最后还是让自己忙到没有时间和空隙去想这些事情....

            真的没有想到自己又瘦了许多，试衣镜里的我仿佛就像一个细棍立在旁边，就连加小号的裤子我也得用手提着才能勉强穿上；素色的衬衣，笔挺的西裤，高跟的皮鞋，镜子里的我完全就是另外一个人，没有了稚嫩，没有了胆怯，完全是一个成熟自信的女人，售货员和旁人都在一旁惊叹；回到试衣间脱下衣服时我才发现，身上的肋骨越发的明显了....身体确实大不如从前了，今天不过才走了不到1个小时，腰就已经开始酸痛，这和以前能连续一夜步行不停的那个我相比，已经相差的太远。

            穿过我们每次下车必经的天桥时我又想起了你，冲动的差点就想拿起手机给你电话，可突然想起此刻的你应该是在和谁甜言蜜语着，我呆在了路边，直到路上穿梭的人群推撞到我，我才回过神。

            天知道我此刻有多想你，想知道你感冒好了么，想知道最近是不是经常很忙，想提醒你要注意身体，想知道“儿子”是不是又壮了，才不过离开你两天却像是二十年那么漫长...可是那么的思念你却要逼迫自己不能去想你，我好怕我忍不住今天会找你，我告诉自己深呼吸深呼吸深呼吸........           

           

买回念叨许久的行李箱,一个人拖着回家,路上引来不少人的注视.长长的一段路,我又重新回到了只有我一个人的日子,还有流浪的感觉.不久的以后,我就要和它结伴一起闯天涯,不管下一站会是在何方.

递交了离职申请,拉说:你该感谢他,是他让你走出了这一步.的确,我当然要感谢他,是他让我学会了长大,尝到了摔跟头后的疼痛,知道了被至亲的人欺骗和抛弃是怎样的感觉.我同样要感谢他,给过我美好与伤痛的日子.

昨天起删除了所有关于他的一切,今天起开始闭口不再和任何人谈论关于他的事情.不管我内心的伤痛现在有多剧烈,虽然我现在仍然还是会突然的落下眼泪.

没有胃口无法进食,思绪飘离,每夜都无法入睡,脑子总是在高度清醒的状态没有一丝睡意,我只能把自己蜷缩成一团躲在被窝里发颤,白天还依然能在公司精神抖擞看不出任何异样.可是我知道我的身体已经无法承受了,我想我大概需要依靠药物的帮助才能入睡;我的身体手脚整天整夜都是冰凉的,即使是坐在公司里的空调暖风下,即使是抱着他们给我的暖手袋,我的身体已经再也暖不起来了...

我再三的告诫自己,我要振作,我的精神已经垮了,我不能让自己的身体也垮了下去.当初那个给我买好吃的,说要帮我好好补身体,让我长身体的那个人已经不见了,剩下的我只能靠我自己.

我好像又回到了05年的那个时候,连续7天的假期一直没有进食,每天只是喝水,7天我都没有走出过宿舍的门,等到假期结束的那一天,她们回来看见的已经是一个惨白到要晕倒的我.

我不知道是否每段感情的结束都会让我如此纠结,虽然这次经历的不过是我人生中的第二段恋情,可是却因此让我的整个人生从天堂跌入了地狱.我不知道何时才能走出现在的这种状态,也许到离开这个城市的那天,我就该真的把所有开心与不开心的一切都尘封在这个城市.

我会记录下我现在浑浑噩噩的每一天,到我真正放下的那一刻我会再回头看看这一路走来我是怎样让自己脱离的这种困境. 其实现在再翻看以前的博客,看到自己花费了很长一段时间才走出F离开我的日子,觉得自己真的很傻.可是这样又如何,时隔3年我再一次的犯傻了,而且傻的比3年前更为严重.因为这次他给我的是我此生都无法忘记的。

我知道等到我放下他的那一天再回看我现在记录的这些破败不堪的日子,我会再一次的笑话自己,然后落泪.

小鬼的离职手续已经在1月12日全都办理完毕,而我在1月12日递交了离职申请,难道真的是巧合么？昨天和小鬼见面的那一刻,我想我俩的眼神大概就已经把所有未说出的话都表达了.小鬼在短信里说:你放心大胆的向前走吧,我会想你的.你可知道,我离开以后我也会想你的,还有...你们...

而对于你,我曾经说过我一遍又一遍的说要离开你却又纠缠你是因为我舍不得不舍得,可是当我真正要离开你的那一天我不会再告诉你.我就要离开这个公司离开这个城市了,虽然已经太晚,但这是你一直所期盼的不是么?现在如你所愿了,多好,祝福你!

我知道她能给你很多，而我却是傻傻的一个什么都不会只会耍赖纠缠的小孩....

鬼目,你已经不再是3年前那个十几岁的小姑娘了,告诉自己你要振作,你要坚强,没有什么大不了,一个人的日子不是没有自己走过,这么多年了都是自己一路走过来的,我们不怕,摔了跟头我们再爬起拍拍继续往前走.感谢你爱过的人,让你有了这么刻骨铭心的经历;感谢伤害你的人,让你学会成熟,学会冷漠.

鬼目,把心装进最坚实的围墙里,继续一个人前行！！！

我们的鬼目要做个超人！

鬼目你要记住,你的目标是做个美丽而又知性的成熟单身女人！！！

谁在笑话我，谁在嘘声。你们走着瞧！

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有的时候有的念头有的想法都是很突然，却又来的很及时；有的时候有些事情在一瞬间就会让自己明了，然后豁然开朗。

换了新的发型，是之前一直很念叨但却没有勇气尝试的；坚持每天化妆出门，虽然现在化妆的手法还很不熟练，但是相信都会慢慢好起来。

想做一个成熟的知性女人，既有美丽的容貌，又有智慧的头脑，还有满腹的知识。

目标很明确，给自己制定了每日实施的计划内容，就像小的时候爸爸贴在我床头的学习计划。把计划内容放在电脑的桌面，每天提醒自己要坚持。

要开始给自己增值，自我增值，是比金钱还大的财富；

记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己；

学会自我控制情绪，言多必失，愤怒的时候数到30再说话；

看透的时候，假装没看透；可以不认同，但要学会尊重；

已经开始使用账族在线，坚持每日记帐，每月储蓄；想办法努力赚钱，而不是如何省钱；

做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。

不因任何人而影响了自己的心情，也不要轻易在他人面前流露自己的感情，也许面具真的是件好东西；要记得：成熟就是泪在打转，还要微笑；我不小了，该成熟些了。

此外，相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生，为遇见下一个幸福而准备着...当然，首先要做到自己要喜欢自己。

相信希望就在前方，等待我的到达.....

 

不记得是在哪里看到这样一句话：一个女孩子，生命里必须经历一些她认为是可耻直到她感觉厌恶的事她才开始有聪明女人的思维。我好像不知道已经历过多少让我自己感到厌恶甚至厌恶到厌恶自己的事情，可是为什么我却还是如此的愚笨，无法拥有聪明女人的思维。

我不知道自己是否能原谅自己一次又一次犯下的错，只经历了几次感情，却每一次都成了他人感情里的闯入者。“我爱的人要结婚了，新娘却不是我”这样俗套的小说剧情现如今也要在我的身上上演。

这一次，我爱你已经爱到深入骨髓，我已经把你当至亲来对待，现在我的这种痛是你无法明了的，这种痛已经比撕裂心肺还要剧烈。嘴里一直念叨的要做的事情转身却发现脑子一片空白，刚拿起的东西转身又不记得自己放在了哪里。我已经不知道自己的心和脑子在想什么东西，只知道你要结婚了，你要离开我了。整个人开始变得浑浑噩噩，身上又开始疼痛，可是却不能在你面前表现出来，因为你不知道这些也更不会在意这些。

为你我甚至失去了对于一个女人而言最为重要的东西。一直以为虽然你身边有很多暧昧不清的女人，但是在大家眼里，我才是你真正的女友，为此我很骄傲很自豪。可是谁又曾想，真正你爱，要娶的却另有其人。不知道是怎样的女子有这样大的魔力，能让你也有要安定下的念头，我是羡慕那个女子的吧，可是羡慕又有什么用呢？大概我永远也成为不了这样的女人吧？

你对我也不是不好的，只是我的脾气太坏。可是为什么在你生命里早已经有个你爱的女人的时候，你却还会选择和我在一起？我不想去比较谁更爱你，也不想去比较我和她谁更漂亮，谁更温柔，现在重要的是你更爱谁，更希望和谁在一起。答案我想我已经明了，你选择的不会是我。

早知如此绊人心还如当初不相识。生命里没有太多的早知，谁也无法预料到下一秒会发生什么样的事情。我已经试图控制住了自己的泪腺，控制住自己不停发颤的身体。虽然一开始就知道没有结局，可是没有想到事实的真相竟如此的残酷。其实你何曾知道，在爱你的过程中，我已有了想要与你白首到老的念头，这是我对于任何一个人都没有的感觉。但是从未向你提及，因为我知道你不会在意也不需要，对我这多悲哀。

我想要的不过很简单，一个完完整整只属于我一个人的爱情，一个疼我呵护我愿意让我去照顾他一辈子的人。不管贫穷与富贵，我都愿意与他携手到老。

这一次我不会再用爱的名义去圈住你，也许那个女子是完全不知道我存在的，既然不知道，那就永远别让她知道，我不想再有人受到影响或者伤害。我给你的新年祝福里就有这样一句：找到一个爱你你也爱的人。现在我的祝福成真了。既然她爱你，你也爱她，那应该让你幸福。自己爱的人不一定要得到，只要他幸福就好。感谢你曾给过我爱你的机会，和你在一起的日子。请你相信，不管曾经我的嘴上有多抱怨多唠叨，我的内心却充满了对你深切的爱和思念，我只是不懂得如何去表达。

要学会开始慢慢戒掉依赖你的习惯，然后从你的世界里从你的生命里消失....你，大概也会把我忘记的吧，那就忘记吧，就当我从没有在你的生命里出现过....

这一次，我真的很伤，我想也许很久很久很久以后我都无法再接受任何一个人的感情。

歌里唱的多好：爱能让人一夜长大。为了让你幸福，为了不让我自己再纠缠你，这次我选择放手。既然已经没有了留在你身边的理由，那我是时候离开这个地方了，不管下一站的目标会是哪个城市....现在对我而言，只有逃离才是最好的办法，这样我才可以不会再想见你，不会再去找你，甚至不会再留恋你...

即使我是多么伤心绝望的离开，我也始终坚信，我们曾彼此深深爱过，我相信你是曾经爱过我的。不管是自我安慰还是自欺欺人都好.....我只记得我们彼此在一起的美好，是你，让我曾美丽的绽放过。希望你幸福。

以后遇见我的人们啊，如果不爱请不要打扰我。

其实我一直都不是个爱说话的人,尤其是在不熟悉的人面前,我更是一个慢热的典型 我只会在群里,在熟悉的人面前耍耍嘴皮,不过也都是水水博大家一笑而已 其他时候,若非得已,比如辩论赛,比如主持的时候,我才会滔滔不绝 可是现在大概是话说的有些太多了